産んだ日

結果的に、子を産んだらその後自動的に子供に愛情爆発してしまったのでただの育児ブログになりそうです。実際私が妊娠発覚後も、妊娠を喜べなかった人のブログとか検索して読んだりしたのですがやはりみんな子を産んだら子どもかわいいってなってる訳で、ほんとかよ、って思ってたんですがまあまんまとそうなった訳で…。

とりあえず記録として産んだ日のことです。

妊娠を喜べなかった理由のひとつに痛いのやだってのもありました。なので和痛分娩を希望していましたが私の地元では和痛、無痛分娩をやっているところがないと思って諦めていました。最初は地元で人気の病院に行っていて、そこはすぐ予約がいっぱいになってしまうのですが私が行ったのはかなり初期だったのでギリギリ分娩予約をいれることができました。しかしそこは自然分娩のみ。病院の評判はとても良いし、ごはんも美味しいって評判だし…とごはんを励みに頑張るしかないと思っていましたが常に人生最大級の痛みに対する不安は頭から離れませんでした。そしたら4.5ヶ月に入る頃違う大きな病院で和痛をやっている事が発覚。しかし口コミなどさがしても全くといっていいほど情報がなくかなり迷いましたが結局ごはんより痛みだと思って転院しました。結果的に転院した先の先生がとても良い先生で、しかも結局帝王切開になったので(最初の病院は帝王切開に対応していない)転院してよかったです。

産んだのは予定日より約1カ月早くて、すべてが想定外の出産でした。朝夫が出勤後また寝てると股からなんか出てる感覚で、トイレに行くと明らかに破水でした。立ち上がるたびにジャージャー出てきてこんなに出て大丈夫か⁈と焦る。電話して病院へ。病院についたけどまだ陣痛はこないし産むのは明日かもといわれ様子みようってことになってベッドで過ごす。その時の心境はというと、まじかー早すぎるよー自由時間あと1ヶ月あると思ったのにーって感じでした。

お腹になんか巻いて中の様子を伺うと何回かお腹が張る。しばらくして赤ちゃんの心拍が下がっていると言われ助産師さんがバタバタと集まってきて先生もきていろんな姿勢とられてあれよあれよとゆうまに帝王切開することに。正直なんだかよくわからないうちに色んなこと言われておしっこの管とか入れられてぼーっとしてたらストレッチャーに乗っかって運ばれてた。入院とかしたことなくて初めての車椅子にストレッチャーにおしっこの管に手術室。色々ありすぎた。手術室に入るとお腹の方みえないように布で覆われて麻酔。ずっと意識あるので肉焼いたような匂いであー切られてるのかーと思う。赤ちゃん出まーす！と先生がでかい声で言うとなんか内臓から引っ張られてる感覚がすごくあって赤ちゃんが出る。拭いてから見せてくれる。赤いなあーと思う。麻酔でぼーっとしてきて寒くて頭痛くなってきて正直全く実感がない…。その後の縫合がすごく長く感じた。そして終わり病室に運ばれて夜だったので就寝…はできなかったけど暗い中うとうとする。なにより寝れないし麻酔きれかけで足はしびれてるけど動かせず寝返りうてず身動き取れないのが一番辛かった出産でした。この時点では赤ちゃんいっしょにいないし産んだ実感ゼロでした。

あとおしっこの管ね、入れた時違和感すごくてこれいつとれますか？って聞いたんだけどその後それどころじゃなくて違和感なくなって妊娠中のトイレの近さ思うとおしっこ行かなくていいの楽だなーって思うまでになった。

子を産んだ結果 5カ月目

子が生まれてあっとゆうまに5カ月たちました。

たぶん誰も見てないし自分の記録のためのブログでしたがもし万が一子を持つか悩んでる人が見ていたらと思い結果を書いておこうとおもいます。

結論から言うと子どもの存在は想像を超えてきた。想像してた一億万倍かわいい。正確には産んだ直後はそうでもなかった。結果的に想定外な帝王切開になったんだけど、最初は実感なさすぎてかわいいという気持ちはわいてこなかった。助産師さんとかにかわいいでしょーとか言われてもはぁ、まあ、てなかんじで曖昧に答えていた。1カ月くらいは顔もまあよくある新生児って感じの顔だし産んだ瞬間かわいくてかわいくて、とはならなかった。

でも毎日一緒にいて死なせまいと世話をしてるとかわいくなってくるもんですね。

2カ月くらいたつと足とかヒョロヒョロだったのがだんだん肉ついてきて顔もぷくぷくしてきてどんどんかわいくなる。今はもう5カ月すぎて毎日笑ってくれるからほんとかわいくて毎日写真撮りまくってる。スマホの写真子どもの写真で埋め尽くされてる。デジカメのSDも大容量なのに埋まった。笑ってなくても泣いてる顔もほんとかわいくて笑っちゃう。産む前は子どもの泣き声なんてうるせーとしか思わなかったのに、他人の赤子が泣いててもかわいいねーって思える。子どもいらないって思ってたの嘘みたい。そのうちすぐ大きくなって家でてっちゃうのさみしくて泣いてる。経済的に許すならもう1人いてもいいとも思う。日に日にかわいくなる。すごい。今わたしは世界一かわいい生き物と毎日暮らしてるしあわせ。です！

子は宝！尊い！子を産んで他人の子への対応も変わった。まあもちろん自分のこだから世界一かわいいわけで人の子はそんなにかわいくないなと思うこともあるが。すごい母性？ホルモン？なんかわからんけど今は子と毎日一緒にいて幸せ！個人の感想です。

あと1ヶ月

あっとゆうまに妊娠9ヶ月目が終わりに近づいています。お腹はどんどんおおきくなって中の人も元気に動いてます。産休にはいりベビーグッズなど買い揃えてはいるもののあと1ヶ月ちょい後には赤子と一緒に暮らしてるとはまだちょっと信じられない。

今毎日休みで暇になってるんですが今まで毎日仕事してた分なにやっていいのか手持ち無沙汰で出かけたりする日以外はなんか無駄に過ごしてしまっているような気もするけどまぁそんなダラダラできるのも今だけだし、と色々考えながらもやることはあるはずなのにどんどん毎日過ぎていきます。

今の悩みは産後実家に帰りたくない問題。べつに両親と仲が悪いわけではないが正直

実家よりじぶんの家のが落ち着くし、実家には出戻りの妹とその子供がいてその子供はよく言えばお調子者で元気いっぱい悪く言えば落ち着きがなくうるさいのでストレスになる気しかしないのです。しかし母親は私が帰ってくるものと思い込み帰らないと言うとなんで⁈と理解できない様子。もともと思い込みが激しくなんでも世話やきたい過干渉で心配性なタイプで一緒に暮らしていて合わないとはうっすら感じてはいたが親としては愛情いっぱいに育ててもらい結婚して距離ができてみるとありがたいという気持ちしかなかった。しかし離れて住んで10年ちかく、薄情かもしれないがもう心から落ち着ける自分の家は実家ではなく今の夫との家なんだと思う。とにかく実家にいてもゴチャゴチャ物が多くて散らかってるしペットもいるし子供いるしストレスの心配しかないのであーる。でもそんなこと言っても母も父も帰ってくれば楽だ楽だ1ヶ月は動くなと繰り返す。結局私がどうしたいという希望よりも自分の意見が1番正しくてそうするのが一番良いという主張。私には身体的な心配よりストレスのが心配です。てゆうかそもそも実家とわが家の距離は約10分。本当に困ったら呼べばいいし夫いるし洗い物とか食洗機だしたまにきておかず差し入れてくれるくらいで十分ありがたいんだけどなあー。わかってもらえるのか親孝行と思って我慢して帰るか未だ未定…。

妊娠後期に突入 パンツの話

妊娠8カ月目に入りました。

お腹がだいぶでてきてこれはもうごまかしようがない妊婦になってきた。

ところで、私は妊娠してから妊婦はいわゆるでかパンを履かなければいけないものかと思い込んで憂鬱になっていた。おばあちゃんが履いてるようなだっせえでっかいパンティである。いつまで通常のパンツでいけるか。。と思っていたら探したら今は妊婦用のローライズがある。けどあんまり種類はないので選択肢は限られる。普通のパンツもまだはけなくはないけど締め付けが気になってきたので黒のシンプルな３枚千円くらいのを買って履いていた。でもそれもなんだか縫い目の摩擦が気になる。妊娠中は黒ずみが増すというので色素沈着がこわい。もっといいパンツないかと思ってたらあった。ユニクロのエアリズムローライズシームレスショーツである。これはすごくいい。もっと早く買えばよかった。浅いし締め付けないし苦しくなくて履き心地が良い。でかパンを履きたくなくてでもいいパンツに巡り会えてない妊婦の皆さん全員に教えてあげたい。

ちなみにズボンも妊婦のズボンはまだ手を出していない。。大きめのジーンズユニクロのボーイズフィット？だっけ？を無理やり履いている。。ユニクロ様々である。

6か月

6か月も終わりにさしかかり、体重はトータル7キロ増えた。今月だけで2キロ。BMIから10〜12キロは増やしてよいとのことだがちょっと不安になる太り方。とゆうかちょっと太りすぎな気がする。

5か月の頃には行きたかった旅行にも行くことができた。広島尾道、倉敷、直島へ。2人でのしばし最後の旅行。元気に動き回れ、体調も常に良くて恵まれた妊婦生活です。

正月は実家にてただ座っておいしいものをたくさん食べさせてもらいました。妊娠してから余計なにもしなくていいよって言って頂けてありがたいやら申し訳ないやらこれは太る。

最近は胎動も感じる。最初は内臓をつつかれているような変な感じがしたけど最近は動いてるのかーとわかり不思議な気分。相変わらずかわいい！とか幸せ！とかゆう感情が沸き上がる気配はない。けど回りに報告し、喜んでもらえることで少しずつこの現状を受け入れることはできてきたような気がする。喜んでくれるのは嬉しい。まあこの先への不安は常にある。

犬山紙子さんの出産に関する本を読んだ。すごく共感してジーンとして、読んでよかった。不安なこと、沢山あるけど少し軽くなった。子どもを持つことに不安や悩みがある人には読んでほしいなあ。

私、子ども欲しいかもしれない。:妊娠・出産・育児の?どうしよう?をとことん考えてみました

食欲すごい

妊娠後の食欲旺盛すぎる。妊娠したしなーと気にせずいっぱい食べていたらプラス3キロ。14週で3キロは多いかもしれない。とりあえずお腹すくしごはんがすごくおいしいし、妊娠前はジュースとかほとんど飲まなかったけどやたら喉もかわいてオレンジジュースがのみたくなったりして朝食もいつもあまり食べなかったけどごはん一杯は必ず食べるようになり、これは太るは。つわりほぼないなーと思ってたけどこれは食べづわりってやつか？気持ち悪さはたまにたけで吐きはしないのでいいけどこのまま体重増え続けると困るので少し気をつけようと思う。腹も少しはでてきていて食べた後は腹がパンパンで軽く引く。先日母にいきなり腹をさわられて嫌な気持ちになる。ネットで妊婦が知らない人にいきなり腹を触られるなどという話題を目にしたがほんとやめてほしいと思う。身内でさえ自分でも受け入れきれていないこの出っ腹を嬉しそうに触れられるのは嫌だ。

その他は以前とまるで変わらず過ごしている。来年の今頃は子供と暮らしてるとは信じられない。安定期に入ってから旅行したいので計画中。しかし冬だし寒いとこは行きたくない。予算も限られるのでここより南方面に国内旅行になりそうです。

報告

三か月も過ぎたので両家の両親には妊娠したことを報告した。結婚して5年以上できなかったので(作らなかったのだが)やはり心配していたようでとても喜んでくれる。喜んでくれる事は幸せな事だと感じる。し、手放しで喜んでくれる事はうれしい。が実際痛い思いして生むのは私だし…これからは孫を見せにしょっちゅう行かなきゃいけない…とか考えてまたちょっと憂鬱になる。